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Wir müssen alle so tun, als wären hier Bäume und gefährliche Tiere. Also alles wie im Fernsehen. Abends reime ich mir aus meiner Twitter-Timeline zusammen, dass die Moderatoren im Dschungel einen Witz über Sarah Kuttner gemacht haben müssen:. Geht ja gut los. Ich freue mich schon wieder ernsthaft auf den Dschungel heute Abend. Mir ist wirklich nicht mehr zu helfen. Man bekommt nur die Reaktionen der Menschen hinter ihren geöffneten Wohnzimmerfenstern mit.

Sehr geehrter Kunde, wir haben die Störungsbearbeitung am Anschluss […] abgeschlossen. Sollte es wider Erwarten noch Probleme geben, rufen Sie uns bitte unter […] an. Das ist vor allem deshalb überraschend, weil es noch massive Probleme gibt — wenn auch zumindest nicht wider mein Erwarten. Ich rufe also bei der technischen Hotline an und referiere kurz die Ereignisse der letzten Tage bis hin zu der soeben erhaltenen SMS.

Der Mann am Telefon ist sehr freundlich und erzählt mir, während er auf das Ergebnis der technischen Überprüfung Spoiler: Nach allen Messungen wissen wir wieder einmal: Es muss wirklich das Kabel ausgebuddelt werden. Heute ist der Februar ist was frei! Zur Not würde ich auch alleine gehen. Ich bedanke mich artig, lege auf und wundere mich selbst, wie entspannt ich immer noch bin. Der junge, wilde Blogger-Lukas hätte schon lange angefangen, seine zunehmende Wut in einem Video zu dokumentieren, ich denke nur: Ich hole das gesunde Kind aus dem Kindergarten ab, und wir gehen zusammen in die Stadtbücherei und suchen uns neue Kinder-DVDs aus, weil wir langsam genug von extraterrestrischen Nagetieren haben.

Und vielleicht liegt es daran, dass ich doch ganz langsam ein bisschen wahnsinnig werde, aber: Endlich Tage, an denen ich sowieso nicht gucken könnte, selbst wenn ich könnte. Meiner Twitter-Mauerschau entnehme ich, dass Matthias Mangiapane vom Publikum offenbar bisher in jede Dschungelprüfung gewählt wurde:. Kann mir jemand ernsthaft mal erklären, worin der Unterhaltungswert von Matthias als Dauerprüfling besteht? Unspektakulärer durchgezogen als heute geht doch nicht.

Meine Behauptung, dass ich nur das Fernsehen gucken würde, was ich selber mache, ist aktuell vollkommen zutreffend. Dafür wird die halbe Innenstadt geräumt. Ich verfolge die Ereignisse, so gut das auf einem sechs Jahre alten iPhones 4S eben geht, via Twitter.

Man könnte an solchen Tagen medientheoretische Seminararbeiten in Echtzeit verfassen: Herrgott, wenn das so weitergeht, fahre ich persönlich hin und trage ihn raus.

Für mich ist das egal, ich kann bekanntlich beides gerade nicht sehen. Abends fahre ich zum kettcar-Konzert in Dortmund. Noch besser als Musik von CD hören zu können, obwohl man kein Internet hat, ist es, Musik live zu hören.

Ich treffe Freunde, alte Bekannte und hinterher die Band und wir reden über das, über was man jetzt in unserem Lebensabschnitt halt so redet: Die Musiker erzählen, was sie im Nightliner so gucken, und ich denke: Der Moment, in dem man realisiert, dass Dr.

Bob inzwischen tatsächlich der Berühmteste im Camp ist. Das Kind ist wieder da, wir bekommen Besuch. Die Freundin, die da ist, hat seit der Abschaltung von DVB-T im vergangenen Jahr gar kein lineares Fernsehen mehr zuhause — ein Zustand, der für mich undenkbar wäre, obwohl ich so wenig Fernsehen gucke: Kirche ist ja auch irgendwie wie Fernsehen, denke ich — und stelle fest, dass ich in den letzten Jahren noch nie so viel über Fernsehen nachgedacht habe also: Abends sitze ich auf dem Sofa und überlege, was ich jetzt machen würde, wenn ich Fernsehen und Internet hätte.

Ich würde vermutlich mit dem MacBook auf dem Sofa sitzen und — wie die letzten zehn Jahre — nichts Konkretes machen. Um neun Uhr schlafe ich auf der Couch ein, um zehn gehe ich ins Bett. Sie surfen jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit, da Ihr inkludiertes Datenvolumen verbraucht ist. Es fallen keine Zusatzkosten an und zu Beginn des nächsten Monats steht Ihnen wieder die volle Geschwindigkeit zur Verfügung. Sie haben die Möglichkeit zusätzliches Highspeed Datenvolumen zu buchen. Weitere Informationen erhalten Sie unter http: Es sind noch 55 Stunden bis zum Beginn des nächsten Monats.

Storytechnisch ist es definitiv einer der realistischeren Bond-Filme: Vormittags sitze ich in der Stadtbücherei und nutze das dortige W-LAN, um ein bisschen Bürokram zu erledigen und ein paar Artikel zu lesen. Nachmittags bekommen wir Besuch, der bis nach dem Abendessen bleibt. Als der weg ist, gehe ich auch ins Bett. Die Idee, um Ansgar Brinkmann hat, das habe ich mitbekommen, irgendwann in den letzten Tagen das Camp verlassen, irgendwelche anderen Leute, deren Namen ich mich nicht erinnern kann, in der Auftaktfolge gehört zu haben, auch.

Den Vormittag verbringe ich zuhause und schreibe an meinem Offline-Protokoll. Ja, das, was Sie gerade lesen! Ja, das wird nicht alles immer schon an dem Tag aufgeschrieben, wo es passiert ist — ich musste ja DVDs gucken oder schlafen!

Ich bin erstaunt, wie gut ich voran komme — so fokussiert kenne ich mich selbst gar nicht. Ich werde ja auch nicht abgelenkt von offenen Browserfenstern und einem E-Mail-Posteingang. Oh Gott, das hätte ich jetzt nicht denken sollen! Jonathan Franzen hat extra Software auf dem Computer, die ihn vom Internet abklemmt, damit er sich ganz auf das Schreiben von Bestsellern konzentrieren kann. Einfach mal einen Spaten ins Erdkabel rammen, und die Sache ist geritzt.

Abends fahre ich zum sogenannten Bergfest des Grimme-Instituts in Marl. Schöne Metapher, denke ich: Niemand von ihnen hat irgendetwas von der aktuellen Staffel gesehen. Es klingelt an der Tür, und ein Techniker steht davor. Das ist deshalb überraschend, weil mir der Mann an der Telekom-Hotline vor neun Tagen gesagt hatte, es müsse niemand ins Haus. Der neue Techniker macht im Wesentlichen nochmal das, was der alte Techniker vor zwei Wochen gemacht hatte: Ich erkläre ihm, dass nach meinem Verständnis des Gesprächs mit der Hotline genau das heute erfolgen sollte.

Er sagt, davon stünde nichts in seinen Unterlagen. Ich denke mir, dass Oberhausen noch gar nicht ausreicht als Strafe für den Mann am Telefon.

Der Techniker sagt, er würde es noch mal am Verteilerkasten gucken, aber es sehe schlecht aus. Nachdem er gegangen ist, ist mir die innere Ruhe, die mich zu meiner eigenen Verwunderung die letzten zwei Wochen begleitet hat, doch etwas abhanden gekommen. Jedenfalls wissen meine Nachbarn jetzt sicher, dass mein Internet immer noch nicht funktioniert. Und der Idiot in Oberhausen vielleicht auch. Nach einer Viertelstunde, in der ich meinen Puls beinahe schon wieder auf da Niveau einer Maus reduziert habe, klingelt es unverhofft noch mal und der Techniker strahlt mich an: Es sehe gut aus, der Kollege habe da irgendwas am Verteilerkasten verbockt.

Leider habe ich keine ungeöffneten Tafeln Schokolade mehr zuhause, die ich ihm jetzt mitgeben könnte, aber am Montag schicke ich das Kind los, die Tafel von letzten Techniker zurückzuholen. Das erste, was ich mache, als ich nach fast zwei Wochen erstmals wieder Internet zuhause habe, ist dieses Video anzusehen:. Human Fountains from Human Founains on Vimeo. Abends dann endlich das Dschungelcamp. Ich muss fast zwei Wochen aufholen, aber nur noch fünf statt zwölf Namen googeln.

Dass Daniele Negroni unter starkem Nikotinentzug litt, hatte ich zahlreichen Tweets entnehmen können. Diese Leute da sind jetzt auch alle seit zwei Wochen ohne Internet. Ein Bild, das mich noch lange verfolgen wird, ist Matthias Mangiapane bei der Schatzsuche, für die er sich als Pantomine verkleiden muss.

Dadurch kann ich erst um Viertel nach Elf das Dschungelcamp einschalten, wo gerade ein Mann namens David Friedrich rausgewählt wurde.

Ich hätte eigentlich gewettet, dass ich für mehrere Stunden einschlafe, wenn ich das Kind ins Bett bringe. In den folgenden Minuten mache ich eine innere Bestandsaufnahme: Nicht wegen der Dschungelprüfungen, auch nur bedingt wegen der Moderationen — aber durchaus schon wegen der vielen schönen Dialoge am Lagerfeuer. Der Film "Django" lässt sein Schicksal nun sehr gegenwärtig aussehen. Das Publikum im überfüllten Konzertsaal wird schon ungeduldig, aber der Künstler ist gerade noch schön beim Fischen.

Ab und an nimmt er einen Schluck aus der Schnapspulle. Bis am Quai sein gestresster Manager auftaucht, der ihn schon überall gesucht hat: Reinhardt lässt sich also zum Konzertsaal fahren, in einen Anzug stecken, die Gitarre in die Hand drücken und auf die Bühne zerren, die Bandkollegen sind längst da.

Applaus brandet auf und verstummt. Dann greift er in die Saiten, und mit einem Mal ist die Gemütlichkeit wie weggewischt. Dieses Konzert ist kein gewöhnliches: Im Halbdunkel des Saals sieht man etliche Nazi-Uniformen. Es ist das Jahr , Frankreich wurde von den Deutschen besetzt.

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Interessant aber, dass alle meine Nachbarn offensichtlich bei anderen Telekommunikationsanbietern sind — interessant deshalb, weil mir der Vertreter meiner Wohnungsbaugesellschaft bei der Wohnungsbesichtigung vor zwei Jahren erklärt hatte, man müsse in diesem Haus leider Telekom-Kunde sein.

Wir müssen alle so tun, als wären hier Bäume und gefährliche Tiere. Also alles wie im Fernsehen. Abends reime ich mir aus meiner Twitter-Timeline zusammen, dass die Moderatoren im Dschungel einen Witz über Sarah Kuttner gemacht haben müssen:.

Geht ja gut los. Ich freue mich schon wieder ernsthaft auf den Dschungel heute Abend. Mir ist wirklich nicht mehr zu helfen. Man bekommt nur die Reaktionen der Menschen hinter ihren geöffneten Wohnzimmerfenstern mit.

Sehr geehrter Kunde, wir haben die Störungsbearbeitung am Anschluss […] abgeschlossen. Sollte es wider Erwarten noch Probleme geben, rufen Sie uns bitte unter […] an. Das ist vor allem deshalb überraschend, weil es noch massive Probleme gibt — wenn auch zumindest nicht wider mein Erwarten. Ich rufe also bei der technischen Hotline an und referiere kurz die Ereignisse der letzten Tage bis hin zu der soeben erhaltenen SMS. Der Mann am Telefon ist sehr freundlich und erzählt mir, während er auf das Ergebnis der technischen Überprüfung Spoiler: Nach allen Messungen wissen wir wieder einmal: Es muss wirklich das Kabel ausgebuddelt werden.

Heute ist der Februar ist was frei! Zur Not würde ich auch alleine gehen. Ich bedanke mich artig, lege auf und wundere mich selbst, wie entspannt ich immer noch bin.

Der junge, wilde Blogger-Lukas hätte schon lange angefangen, seine zunehmende Wut in einem Video zu dokumentieren, ich denke nur: Ich hole das gesunde Kind aus dem Kindergarten ab, und wir gehen zusammen in die Stadtbücherei und suchen uns neue Kinder-DVDs aus, weil wir langsam genug von extraterrestrischen Nagetieren haben. Und vielleicht liegt es daran, dass ich doch ganz langsam ein bisschen wahnsinnig werde, aber: Endlich Tage, an denen ich sowieso nicht gucken könnte, selbst wenn ich könnte.

Meiner Twitter-Mauerschau entnehme ich, dass Matthias Mangiapane vom Publikum offenbar bisher in jede Dschungelprüfung gewählt wurde:. Kann mir jemand ernsthaft mal erklären, worin der Unterhaltungswert von Matthias als Dauerprüfling besteht? Unspektakulärer durchgezogen als heute geht doch nicht. Meine Behauptung, dass ich nur das Fernsehen gucken würde, was ich selber mache, ist aktuell vollkommen zutreffend.

Dafür wird die halbe Innenstadt geräumt. Ich verfolge die Ereignisse, so gut das auf einem sechs Jahre alten iPhones 4S eben geht, via Twitter. Man könnte an solchen Tagen medientheoretische Seminararbeiten in Echtzeit verfassen: Herrgott, wenn das so weitergeht, fahre ich persönlich hin und trage ihn raus.

Für mich ist das egal, ich kann bekanntlich beides gerade nicht sehen. Abends fahre ich zum kettcar-Konzert in Dortmund. Noch besser als Musik von CD hören zu können, obwohl man kein Internet hat, ist es, Musik live zu hören.

Ich treffe Freunde, alte Bekannte und hinterher die Band und wir reden über das, über was man jetzt in unserem Lebensabschnitt halt so redet: Die Musiker erzählen, was sie im Nightliner so gucken, und ich denke: Der Moment, in dem man realisiert, dass Dr. Bob inzwischen tatsächlich der Berühmteste im Camp ist. Das Kind ist wieder da, wir bekommen Besuch. Die Freundin, die da ist, hat seit der Abschaltung von DVB-T im vergangenen Jahr gar kein lineares Fernsehen mehr zuhause — ein Zustand, der für mich undenkbar wäre, obwohl ich so wenig Fernsehen gucke: Kirche ist ja auch irgendwie wie Fernsehen, denke ich — und stelle fest, dass ich in den letzten Jahren noch nie so viel über Fernsehen nachgedacht habe also: Abends sitze ich auf dem Sofa und überlege, was ich jetzt machen würde, wenn ich Fernsehen und Internet hätte.

Ich würde vermutlich mit dem MacBook auf dem Sofa sitzen und — wie die letzten zehn Jahre — nichts Konkretes machen. Um neun Uhr schlafe ich auf der Couch ein, um zehn gehe ich ins Bett. Sie surfen jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit, da Ihr inkludiertes Datenvolumen verbraucht ist. Es fallen keine Zusatzkosten an und zu Beginn des nächsten Monats steht Ihnen wieder die volle Geschwindigkeit zur Verfügung.

Sie haben die Möglichkeit zusätzliches Highspeed Datenvolumen zu buchen. Weitere Informationen erhalten Sie unter http: Es sind noch 55 Stunden bis zum Beginn des nächsten Monats. Storytechnisch ist es definitiv einer der realistischeren Bond-Filme: Vormittags sitze ich in der Stadtbücherei und nutze das dortige W-LAN, um ein bisschen Bürokram zu erledigen und ein paar Artikel zu lesen.

Nachmittags bekommen wir Besuch, der bis nach dem Abendessen bleibt. Als der weg ist, gehe ich auch ins Bett. Die Idee, um Ansgar Brinkmann hat, das habe ich mitbekommen, irgendwann in den letzten Tagen das Camp verlassen, irgendwelche anderen Leute, deren Namen ich mich nicht erinnern kann, in der Auftaktfolge gehört zu haben, auch.

Den Vormittag verbringe ich zuhause und schreibe an meinem Offline-Protokoll. Ja, das, was Sie gerade lesen! Ja, das wird nicht alles immer schon an dem Tag aufgeschrieben, wo es passiert ist — ich musste ja DVDs gucken oder schlafen! Ich bin erstaunt, wie gut ich voran komme — so fokussiert kenne ich mich selbst gar nicht. Ich werde ja auch nicht abgelenkt von offenen Browserfenstern und einem E-Mail-Posteingang. Oh Gott, das hätte ich jetzt nicht denken sollen! Jonathan Franzen hat extra Software auf dem Computer, die ihn vom Internet abklemmt, damit er sich ganz auf das Schreiben von Bestsellern konzentrieren kann.

Einfach mal einen Spaten ins Erdkabel rammen, und die Sache ist geritzt. Abends fahre ich zum sogenannten Bergfest des Grimme-Instituts in Marl.

Schöne Metapher, denke ich: Niemand von ihnen hat irgendetwas von der aktuellen Staffel gesehen. Es klingelt an der Tür, und ein Techniker steht davor. Das ist deshalb überraschend, weil mir der Mann an der Telekom-Hotline vor neun Tagen gesagt hatte, es müsse niemand ins Haus. Der neue Techniker macht im Wesentlichen nochmal das, was der alte Techniker vor zwei Wochen gemacht hatte: Ich erkläre ihm, dass nach meinem Verständnis des Gesprächs mit der Hotline genau das heute erfolgen sollte.

Er sagt, davon stünde nichts in seinen Unterlagen. Ich denke mir, dass Oberhausen noch gar nicht ausreicht als Strafe für den Mann am Telefon.

Der Techniker sagt, er würde es noch mal am Verteilerkasten gucken, aber es sehe schlecht aus. Nachdem er gegangen ist, ist mir die innere Ruhe, die mich zu meiner eigenen Verwunderung die letzten zwei Wochen begleitet hat, doch etwas abhanden gekommen. Jedenfalls wissen meine Nachbarn jetzt sicher, dass mein Internet immer noch nicht funktioniert.

Und der Idiot in Oberhausen vielleicht auch. Nach einer Viertelstunde, in der ich meinen Puls beinahe schon wieder auf da Niveau einer Maus reduziert habe, klingelt es unverhofft noch mal und der Techniker strahlt mich an: Es sehe gut aus, der Kollege habe da irgendwas am Verteilerkasten verbockt. Leider habe ich keine ungeöffneten Tafeln Schokolade mehr zuhause, die ich ihm jetzt mitgeben könnte, aber am Montag schicke ich das Kind los, die Tafel von letzten Techniker zurückzuholen.

Das erste, was ich mache, als ich nach fast zwei Wochen erstmals wieder Internet zuhause habe, ist dieses Video anzusehen:. Human Fountains from Human Founains on Vimeo. Abends dann endlich das Dschungelcamp. Ich muss fast zwei Wochen aufholen, aber nur noch fünf statt zwölf Namen googeln. Dass Daniele Negroni unter starkem Nikotinentzug litt, hatte ich zahlreichen Tweets entnehmen können. Diese Leute da sind jetzt auch alle seit zwei Wochen ohne Internet.

Ein Bild, das mich noch lange verfolgen wird, ist Matthias Mangiapane bei der Schatzsuche, für die er sich als Pantomine verkleiden muss. Dadurch kann ich erst um Viertel nach Elf das Dschungelcamp einschalten, wo gerade ein Mann namens David Friedrich rausgewählt wurde. Ich hätte eigentlich gewettet, dass ich für mehrere Stunden einschlafe, wenn ich das Kind ins Bett bringe. In den folgenden Minuten mache ich eine innere Bestandsaufnahme: Biologie Buntbarsch-Spermien passen zu Paarungstaktik.

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Grandioser Ballwechsel gegen Hurkacz Cilic zeigt einmal mehr seine Klasse. Baustellen-Schlamassel Bagger schiebt Lastwagen aus dem Dreck. Wrestler dreht durch und zündet sich selbst an! Hilfe, mein Mann ist eine Heuschrecke. Mit Facebook anmelden Mit Twitter anmelden.



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Fragen Sie unseren Kundenservice Auf dem Zugangsschreiben, das Ihnen zu Beginn des Zeitungsbezuges zugesendet wurde. Auf den Rechnungen, die Sie von uns aufgrund des Abonnements erhalten.

Welche Kosten kommen auf mich zu? Sie können zwischen zwei Zugangsarten wählen. Eine Abbestellung ist nicht notwendig. Welche Inhalte sind Bezahlinhalte? Es wird auch weiterhin Inhalte auf unseren Onlineportalen geben, die frei zugänglich sind. Dazu zählen beispielsweise überregionale Nachrichten, alle Fotostrecken, die meisten Videos, Notdienst-Übersichten oder Polizei- und Pressemitteilungen, die wir veröffentlichen.

Grundsätzlich kann man sagen, dass all jene Inhalte, die mit höherem redaktionellen Aufwand geschaffen werden, Bezahlinhalte werden. Muss ich den Tageszugang oder den Monatszugang kündigen? Tageszugang Läuft nach 24 Stunden automatisch aus Monatszugang Verlängert sich automatisch um jeweils einen weiteren Monat. Die Kündigungsfrist beträgt 14 Tage zum Ende des gebuchten Zeitraumes. Auf welchen Wegen kann ich bezahlen?

Beim Monatszugang zusätzlich noch per Lastschriftverfahren. PayPal ist ein Online-Bezahlsystem. Dabei legt der Nutzer ein virtuelles Konto an, das über seine E-Mailadresse verifiziert wird. Online oder mobile anfallende Ein- und Auszahlungen können über dieses virtuelle Konto abgewickelt werden. Hier erfahren Sie mehr. Sind meine persönlichen Daten bei Ihnen sicher? Weitere Informationen finden Sie hier unter Datenschutzbestimmungen. Seit seine längst verstorbene Ur-Ur-Omi Imelda von ihrem Mann verlassen wurde, weil der lieber Musiker werden wollte, als sich um die Familie zu kümmern, ist Musik bei den Riveras verboten.

Am Tag der Toten, jenem Feiertag, an dem in Mexiko der Verstorbenen gedacht wird, will Miguel aus dem Grab von Ernesto de la Cruz eine Gitarre ausleihen, um doch noch beim Talentwettbewerb auftreten zu können - und da passiert es: Miguel landet in der Welt der Toten. Die, und das ist tatsächlich eine drängende Frage, überhaupt nicht schauerlich ist, sondern so bunt und lebendig, dass man sofort vergisst, dass hier alle längst gestorben sind.

Als ein Toter Miguel erblickt, fällt ihm buchstäblich die Kinnlade runter. Mit "Coco" hat sich Pixar zum ersten Mal seit etwas Neues ausgedacht. Ansonsten leidet die Firma unter akuter Fortsetzeritis: Ein Blick ins Portfolio scheint die Analyse zu bestätigen. Offenbar wirkt sich das auch auf die Geschichten aus: Das liegt aber nicht nur daran, dass bei den kulturellen Bezügen keine Fehler gemacht wurden, sondern vor allem an der zwar nicht total überraschenden, aber herzerwärmenden Geschichte.

Der Tod bedeutet hier kein Ende, sondern vor allem eine schmalere Taille: Gemeinsam mit seinen skelettierten Verwandten und dem mitgereisten Hund Dante! Die von traditioneller mexikanischer Musik inspirierten Lieder in "Coco" sind dabei zwar eingängig, lassen sich aber nicht so dramatisch schmettern wie etwa "Let it go" aus "Die Eisprinzessin". Für Eltern ist das eine gute Nachricht. Noch dazu kann man mit den Liedern ein paar Brocken Spanisch lernen:





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  • Wenn ich nur den Einzug und das Finale gesehen hätte und viel mehr war es ja wirklich nichthätte das auch gereicht. Kirche ist ja auch irgendwie wie Fernsehen, denke ich — und stelle fest, dass ich in den letzten Jahren noch nie so viel über Fernsehen nachgedacht habe also: Ein skeptisches Verhältnis zum Dialog.
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Grundsätzlich kann man sagen, dass all jene Inhalte, die mit höherem redaktionellen Aufwand geschaffen werden, Bezahlinhalte werden.

Muss ich den Tageszugang oder den Monatszugang kündigen? Tageszugang Läuft nach 24 Stunden automatisch aus Monatszugang Verlängert sich automatisch um jeweils einen weiteren Monat. Die Kündigungsfrist beträgt 14 Tage zum Ende des gebuchten Zeitraumes.

Auf welchen Wegen kann ich bezahlen? Beim Monatszugang zusätzlich noch per Lastschriftverfahren. PayPal ist ein Online-Bezahlsystem. Dabei legt der Nutzer ein virtuelles Konto an, das über seine E-Mailadresse verifiziert wird.

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